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能不能做一个开关,把没用的思绪或者功能关掉。哈哈,不能。

梦里又经历了灾祸,大迁徙开始了。我不是恐龙,却领悟了迁徙的艰辛。

我确实不聪明,场面稍微大一点就手足无措了。

我就没有任何伤心的理由,因为我什么也没做啊!又不像付出了很多被辜负,我根本就没付出啊!相比于伤心,我更应该羞愧。还是个白,也许,年龄再大一些才能懂一些事吧。也许,不过是马齿徒增。也许,年龄越大越偏见。算了随他怎么发展好了。

许多事做不来,嘴笨是一方面,另一方面是极度的排斥。得了。

我很幼稚,这点自己十分清楚,许多人生大事从未考虑过,许多生存技能也从未练习,就按照自己的喜好去做一些事,想想这样的生活还挺幸福挺奢侈的。但是,我已经经济独立快三年了,如何过自己的生活,自己了算也没什么。

反正就一句话吧,自己选的路,去不了许多地方不能抱怨,并且要珍惜自己能去的地方啊!

行吧,就这样。

不知不觉一就要过去了,对着夕阳,我是否有一些感悟呢?我喜欢圈一块地,然后整理好,觉着整理好了,就可以出去探险了。但是,我发现光打理这个圈里面的东西,就已经耗尽了我全部的精力了。我想,这件事对我新的一年有很大的指示作用。首先就是不要囤积太多零食之类的东西,不去寻找新的游戏,就玩这个旧的一直玩下去吧,不要觉着无聊或者有挫败福让自己再简单下来。

觉着自己真缺德,一旦发现自己很差,就不愿意继续琢磨,甘愿比别人差了。

后来我知道,把我放在某些环境下,我会表现的很好,或者很差,我有擅长与不擅长。挺正常的。

又渐渐变长了,吃完饭还可以出来溜达一下,才会黑。

回顾这几年写文的日子,我在想,自己究竟有哪些收获呢?文笔提高了吗?我想有一丢丢。心里还有故事?已经捣碎了,觉着没有故事了,有没有也根本就无所谓了。就好像通过这种方法把心里沉积的垃圾丢出来了,或者过了一遍,许多重要的事也没有那么重要了。

也许是一种置换反应。以前人比较消极,但写文很积极;现在嘛,写东西根本不知道在写什么,裙是开朗。

虽然也有许多烦恼,但大部分都还接受下来了。

我在思考为什么自己快乐不起来,我在思考何为幸福。我觉着多巴胺不是快乐。我觉着快乐就是不要再口是心非,不要想做一件事,实际上在做另一件事。

痛苦不来源于绝对的失望,它来自于一个的希望。

接受自己先。垃圾就垃圾,就这样。

当我在释放本性的时候,我在释放什么?哈哈!

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