梁寒郡的日记

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练笔(2022.11.13)

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翘起的房子,不知是旋地转,还是我的心已经受不了这扭曲的世界,我有100次的无助,可每次真的就找借口,想再这无助的世界里苟活一刻,知道,我患上那样的疾病,我才明白,世界里,有我意想不到的美好。

有一夜里,我梦见了一只刚出生的狗仔,肉乎乎地躺在那里,身上什么都没有,我的心咯噔了一下,赶紧拿上被子,给它盖上。幸好,它的身体还是滚烫滚烫,我一边看着它没睁开的眼睛,一边在思索,它的母亲在哪里呢?不知不觉,在房间里又找到邻二只狗仔,第三只,第四只……

我在梦中惊醒,原来,是我自己怀孕了,而我,自然就是那母亲。

手中握着那只红色的开壳器,却没有任何坚果可以去开启,这份感动,终究是来迟了,是我迟了。

我去寻找丢失的东西,却走进了一个我不认识的地方,一条肮脏泥泞的窄巷,不知通向何方。我撑起伞,以免在我沉思时,阴沉的空突然下起雨,或者巷子两边的人,把垃圾扔到我的头上。而且,我的头不需要再汲取水份让我再长高了。我不想只长个子,不长脑子。

我一直问,我到底想要什么,幸阅是我居然回答了上来。是书。然而这种梦想需要有条件,所以我一边为书,一边实现条件,在实现条件时,我产生了焦虑。我刻意地分析下,我产生了一种美好的情福

人生确实不能放手一切,只为了一件事,但是可以局部地放手,集中精力做事情,这些都是我没有经历过的,都是我欠缺的地方,然而没办法增进,只能保留这种意识了。

其实很简单啦,就是在寻找自我的同时,也要时刻记得自己的本心,自己把自己都弄丢了,还找什么呢?

有时候觉得自己可笑,明明都跑满了,还是揪着自己不放,自己是一个不负责任的人。好,其实我也的确是一个不负责任的人,鉴定完毕。

没什么优点可以自赏,一边自卑,一边又觉得自由了。

我再难去些什么了,什么也不好,我就想一滴水罢。顺着河道,跟着水流,流向东。什么也好,爱那些爱自己的人吧。

我曾经,损益万枢,竭世运机。后来我错了,这一切的一切都不属于我,我要做的不是记录,我要做的也不是囤积,不是讨一个法,而是去创造,去改变。

不纠结过去,只专注于我将要挥出的,下一拳。

我的世界得可怜,却又大得,超乎我的想象。

我也许没必要得到什么就分析什么,那样太累了。

其实让我难受的不是少儿不宜,而是我已经不是少儿了。

摇手表,推汽车,甩钢笔。前两者我无所谓,但是第三点,我希望我这辈子都不做。我要一直一直写文字。

我以为的,我做的,和我有的完完全全没有任何关系,我只是在收玉米,但是把它们揪下来,既不吃也不存,难道实在练习掰苞米的技能吗?

难道我是想做老师?又是苦海。

我的气血已经亏损了,不要再浪费了。我想,但是不往那个方向想。

一觉醒来,我不再幻想,仅仅是去理性地想,理性地分析了。痛苦,是我自找的,而不寻找它,就不知道,其实没必要寻找它。

凉,热。重,威。

什么都记不得了,只记得我爱过的人,会用塔罗牌占卜爱情。

我记得我失去了一半,就学会了珍惜另一半。您安心,我也安心。人生的全部意义,都在于此吧。

没阳光的日子里,阳光也总能在心里盛开,若我不能除去那些杂念,不能除去那些悲观的词汇,不能除去逃避的想法,不能勇敢的承担,我就不能长大。

原来我与想要的我,仅一墙之隔。现在,是时候拿起锤子,敲碎这最后的枷锁了。

希望的雨水啊!是谁浇灌着渴望的芽儿,让它在心里茁壮成长?

或许需要十记耳光,能让我三尺厚的脸皮多一些疼痛,我现在这么年轻,却浑身充满着阴暗。这不校

幸福晚年的秘诀不过是与孤独签下不失尊严的约定。

眼见为虚,心听则实。

每次与他对弈,我都会输得很狼狈。可是如果不下这盘棋,我的缺点就不能改正了。

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