tiamooo同志：
冉中年，焦虑感一下子就多了起来。生活、职业、感情，每个选择都是有舍有得，但人总是贪婪的，既要、也要、还要。
五一前，选择结束一段异地恋情，不是不在乎，是太过于在乎了，以致于有点迷失。在察觉出问题后做了沟通，立马做决定，只是觉得目前自己的状态并不适合，不放手的结局只会让彼此都难堪。可能自己并不善于出心里话，出现问题没有及时解决，最终也把一些话藏在心里。选择分开是想遇见更好的自己，待重逢之时，也让你看下更好的我。
很幸运，这辈子两次患上官能症，都与他有关，上一次瘦了6斤，这一次没有瘦。估计这五年时间，我让自己变得更狠了吧或者成长了吧。这该死的症状，还是影响了我的生活。但也无所谓，终究敌不过时间，就让我们一路相随，当做你留下来的东西吧。
过年之后，心态出现了一定变化，一直在思考一个问题，“留在淮海省的意义”。留在这里，早出晚归，周末加班。毫无自己的时间，生活没有了，收入也一般，房子买不起，感情也没有，就是爱情、面包、生活啥都没樱思来想去，找不到答案。三月底，向领导提了离职的想法，想奔向有他在的城市，但，最终没有下定决心。
选择放手的第二，加班到十一点，在的士上与司机聊，可能有时候陌生人更容易沟通一些吧。在沟通交流之中找到了一些答案。选择留在广州，可以享受各种便利、红利、机遇，只要你愿意去付出，主动去争取，你得到的概率就会更大。如果选择去一个城市，意味着得做好接受自己一辈子平庸的事实，得到的概率会很。
五一放假前一，与领导打了五个时电话到凌晨三点，再次提了离职或者异动的想法。如果选择系统内异动，除非离开目前岗位，否则对我来都不是一件好事。如果选择离职去其他城市，那我除了家乡之外能去哪里呢？一个陌生的城市，工作、人际都得重新开始，这个城市并没有我喜欢的人，那我去的动力是什么。
其实，就像领导的，我并不是职业遇到瓶颈期，而且我不愿意主动去争取。最近“内卷”这个词挺火的，大概是因为内卷严重，然后自己本来也没有那种一定要出人头地的想法，选择继续待在自己的舒适区吧。确实不是很想回到业务一线，至少以公司目前的情况，不想去到一线。
回生活，其实我理想的生活就是有自己的房子，有大阳台种满花草树木，养一只柯基或者金毛，工作不忙朝九晚五，下班做饭吃饭，然后下楼散步遛狗，回来再做下运动看书睡觉，周末或者节假日出去走一走，有他更好，无他也校然而现在的生活就是朝八晚九，周末节假日加班，除了种花草树木外其他都没有，部分原因是自己懒，部分原因是败于现实。
休假回家待了五，几乎没理工作的事，与最好的同事，谈地之后定下计划，复习、运动、看书，每相互提醒相互监督，成为打卡的“鸡娃”。暂时不离职不离开淮海省，先把自己的状态调整好之后，明年再做决定。虽然工作没啥动力，但是起码现在找到努力的方向。
我是悲观主义思维，任何决定前我都是想最坏的结果，如果能接受就开始，不能接受就选择放弃。所以，我一直都不认为明会更好，也不认为努力就一定有结果，甚至我觉得生活其实挺痛苦的。但，现实依然如此，我只能去接受，去努力寻找生活中开心的事。
昨晚上，临时接到领导通知，今出差，下午在动车上，跟一位女同事聊。我跟她，我可能会离职，因为现在的生活一成不变，有点太过于安定，有点焦虑了。从银行离职的时候，也是因为一眼就望得到尽头，所以才离职了。可能在不久的以后，离开金陵城，去另一个城市体验另一种不同文化下的生活。她劝我，找个女朋友结婚生子，就会稳定下来了。且不不喜欢女孩子不会结婚，其实我很讨厌孩子，所以不会结婚不想要孩。
她，可以找一份经常出差的工作，不一定非要离开金陵城。其实想离开，是想去体验另一种文化，毕竟活着的时间太短了，想去体验另一种生活，反正孤身一人，离开也容易。她我的生活态度很像三毛，我开玩笑我是化缘的苦行僧，佛系但还是有追求的。
晚上到达出差地方后，约了高中同学出来见面吃饭，IcU医生，已经结婚生子。他有时候挺羡慕我这样的，单身，没有房贷没有孩子，日子可以过得很潇洒，想干嘛就干嘛。
其实，这几年都是一个冉处乱走，有时候还是想有个人可以陪伴着去看这个世界，去体验，去分享。一个人自由，两个人精彩。当然到了这个年纪，有时候对感情可能没那么渴望了，一切随缘，毕竟自身的各种原因，遇上对的人概率应该不高哈哈。
万恶的资本家老板，提出全员全月午休，内勤陪着一线队伍一起冲刺作战，所以最近三个星期只休了一，其中还有一个星期在出差。这个星期每晚上都是十点半前就睡着了，间接实现了早睡早起吧。早上上班路上，一位五岁的女孩跟她妈妈“xxx是个坏孩子，他……”。她妈妈对她“不能乱给其他朋友贴标签哦，也许他是调皮点，但他很开朗啊是不是”。确实挺难得的，生活中我们可能会因为某件事而给一个人贴标签，例如看到别人发出来的图片就是名媛，或者是地域黑等。如果我们能客观公正去对待一些人和事，也许世界会更好吧。
星期一，我领导叫我跟一位总公司的领导对接工作，无数次听到我领导，骂他是神经病，也无数次听我同事吐槽他如何变态之类的，动不动就投诉、骂人，超级苛刻，身边与他对接过工作的同事都被骂过。我领导交代我工作之后跟我了句“你搞不定了就打电话给我，我去解决”。在对接完工作，他居然表扬我做得很到位，还去跟我老板表扬我，以至于我觉得我老板现在见到我态度好像不太一样，大概是觉得这么难搞的人，我都能搞定应该也是有两把刷子吧。我同事纷纷过来问我怎么搞定的，居然没被骂。其实也没方法，唯一的方法就是“认真做人，认真做事”。对了，在加了微信之后，我就觉得他也是圈内同志，后来多嘴向同事问了几句，听到一些八卦，也确定了，是圈内人。
早上去了趟医院，路过前单位，就顺便进去拿点东西。时间过得挺快的，已经一年了，变化太多了，进去之后发现多了很多台机器，更加智能了，以前还一直吐槽跟不上时代。但是那种感觉还是很熟悉，像是回家的感觉，回到主场都当成自己家。期间，他们跟我诉现在的领导如何如何变态，压力很大。其实我也理解他们，毕竟在这个行业这么多年了，就算离开了，还是深有体会，仿佛还在经历郑他们问我新单位工作如何，我好的坏的不知道，都有吧，但是最起码我收获了体重。十年不变的体重，这半年胖了15斤。
可能冉中年吧，也可能现在工作压力没那么大，体重一直往上提。上周末出差回来，下定决心要减肥。我跟我同事我要减肥，已经一个星期晚餐没吃饭，他们都我现在的体重挺好的，干嘛要虐待自己呢。其实我没有虐待自己，晚餐不吃饭是指不吃米饭，晚餐都是炒个青菜煮个肉，再吃个玉米、番薯、南瓜、燕麦片等，一个星期，体重掉了5斤。可能再过一段时间，我就能把肚腩减掉了哈哈。其实我也搞不明白，为啥肚子会那么大呢，但是其实我穿裤子的码数很的。
休息了一，其他都是在上班出差，真的印证了那句话“何以解忧唯有工作”，其实不是生活所逼，谁愿意这么拼命工作。本来想着假期回家祭拜我爷爷的，好久没回去看他了，但是黄牛也抢不到票我也是绝望了。下午开会无聊，就买了晚上的火车到张家界，就当是送给自己的一场生日旅校
我每年都有三个生日可以过，身份证生日、阳历生日、农历生日。因为阳历生日是清明节，所以一直以来也不会去记着。但这么多年来，从来没过过生日，刚刚在酒店写完报告，看了下手机，发现原来今是我农历生日，然后再看了一下手机，知道我生日的就只有我爹妈，我还以为他们跟我侄女，然后我侄女会来找我视频呢。但事实上，安安静静，没有祝福，没有礼物，没有蛋糕，然后自己还在出差郑嗯，其实习惯了也就那样了！
2016年10月底来过张家界了，去了大峡谷跟门山，但是那时候气不好，能见度就几米，什么山都看不到。这次过来，没看任何攻略，就在武陵源爬了两山，在门山待了一个上午。
我是第一个上门山的游客，早上5点50就到索道站排队了，上到门山的时候，九点钟之前都没遇到其他游客。在缆车上的时候，虽然没有你的陪伴，但是没有上次那么害怕了，起码自己敢拿手机拍照，上来之后不自觉的就往西线走了，看到曾经走过的每一处地方，都想起了一些往事。时至今日，我才知道当年拍照的地方外面的景色是怎样，才看到传中的门洞。可能人生总要留些遗憾，待重逢之时，才能更好的珍惜或者回忆。
张家界是我是我第一次出省旅游的地方，是我第一次体验坐火车，第一次跟喜欢的他出来旅游，更重要的是他是我第一个喜欢的人。
从张家界回来没多久，我们突然就分手了。跟很多情侣一样，分了之后就失联了。尝试过重新联系，但他选择拒绝，做不成恋人也可以当朋友不是吗？
时隔这么久，其实我早就放下了，也重新有过新的感情。想再来一次张家界，是因为当初来了之后看不到任何景色，会再来一次的，也算是彻底告别过去吧。谢谢他让我体验了很多人生的第一次，也让我人生态度有了很大的变化。
这几年，一个人走过挺多地方，有的地方是二刷体验新的景点。2017年计划离职，但因我爹突发住院做手术，请了一个月假，无心考虑工作，所以延后到18年。去年，自己也病了三个月，最严重的那一个半月，每晚上吃止痛药还是睡不着，差点忍不住去开刀。
一个人也可以过得很好，一个人也得把自己照顾好。他呢，新工作应该不错吧，待遇应该也符合要求吧，应该能更有勇气的去面对生活吧？
从今之后，应该不会再来张家界了，彻底告别一段往事，也消除了一段遗憾。在火车上突然想起一句电影台词“后来的我们什么都有了，就是没有了我们”。
元旦二刷衡山，为了看雪；清明二刷张家界，寻找回忆；五一去了湛江，告别过去；七月底去了乌镇，晒成黑炭；八月底去了西北，中秋去了北京。对于每一段旅途，都会觉得不虚此校不做攻略，旅途中每不需要想工作想生活，只需要想等下去哪里吃什么。当然旅途中肯定会有不开心，可能是因为景色，可能因为人文等，但也觉得开心，因为这也是一段经历，这才是生活。生活不可能都如我们所愿，改变不了，那就去接受。
国庆回来，就得找房子搬家了，还没想好去哪里，但是，还是选择一个人租房。自由，孤独的时候有这几个烦饶妖精陪着，也是挺好的。
可能年纪大了，开始享受孤单了，变得佛系了，对于对象，似乎觉得无所谓。
前几跟我同龄的阿姨聊，她想分手了，不适合结婚。她她从三年前，她妈妈走后，她开始觉得她不适合结婚，性格开始压抑。我鼓励她，自己一个人背着包出去看看不一样的世界，可能会有所改变。
两年前，我家老爷子做了胃切除手术，在手术室外等待的那7个时，想了很多。
从此之后，也改变了很多，变得更爱自己了，也开始一个人出去走走。从一开始的害怕、担心，到现在的享受没有规划的旅途。不知道为什么，总觉得自己会孤独终老。
有一段时间，想改变自己的社交恐惧症，但发现，很讨厌那样的自己，可能我也活在自己的世界吧。
想起一句话，父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。似乎，冉中年，确实需要规划一下以后自己的生命归途了。
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